Подписана я в Инстаграмме на одну девушку, назовем ее Машей. Никогда она мне не нравилась, как и я ей, не могу до сих пор понять почему на нее подписалась. :) Ну сильного негатива к ней нет, просто она молодец, иногда полезно смотреть инстраграммы девушек-молодцов и вдохновляться. Утро, понедельник. На Машиной странице фотография аппетитных круассанов с жизнерадостной подписью: "Окей, Гугл!Где мой парень? Я тут ему круассанов с шоколадом напекла". Казалось бы, что особенного в данном посте, но парня у Маши нет. Следующий кадр. Селфи стройного тельца, распластанного на переднем сидении машины, из-под короткого платья зазывно выглядывает кусочек гардероба, надеваемый на самую интимную часть тела. "Кусочек секса вам в ленту". Усмехнувшись, листаю дальше. Фотка стола, ломящегося от несомненно вкусной еды. "Завидую моему будущему мужу, так удачно женится" И дальше калейдоскоп фотографий, профессиональных и не очень, фотки полуголого тела, селфи с тренажерного зала, свежеиспеченное печенье, всякие высказывания, что нужно жить, радоваться, несмотря ни на что. Лейтомотивом служит хэштэг "#мнеплеватьчтовыдумаете". Только больше это напоминает уговаривание себя и попытки заглушить вой такой классической русской женщины в красном сарафанчике и кокошнике: "Ах, старость моя пришла, ах где же ты мой милый-ненаглядный? Позабытая, я позаброшенная, я хорошая, я пригожая, только доля такая". И эту ревущую русскую бабу я почему-то ясно вижу за всей этой пестротой фоток, доказывающей "хорошесть" Маши. Да, всего полгода назад я и сама была такой. Точнее, не совсем такой, на лавры Маши не претендую, готовлю я блюда не сложнее борща, карьеру в очередной раз начинаю с нуля, а уж с моей любовью похомячить и нелюбовью к спорту, худоба не светит. Но мне знакомо чувство этой ужасающей пустоты, куда падаешь вниз, когда сердце леденеет, и кровь стынет в жилах. Одна. И это слово гулко отдает от стен черной страшной комнаты, куда сама же себя и загнала. Много чего пришлось переделать и передумать, но дыра постепенно начала затягиваться. И только сейчас начинаю приближаться к состоянию дзена, когда ты вовсе не против любви и в общем желаешь ее, но твое душевное равновесие, настроение совершенно не зависит от того, есть мужчина рядом или нет. Я часто слышала это и читала в списках умных советов, но смысл этого не доходил до сознания. Быть счастливой без мужика? Это для отчаявшихся, которым ничего не остается делать, как стать оптимистками, так я в принципе и думала. Когда я понимаю, сколько же я потратила времени на тоску от безмужичья, на безрадостные и/или бесперспективные отношения, на пустые, дурацкие свидания с упырями, на не очень профессиональную тетю-психолога, подсовывающую книжки с идеями о ведической женственности, типа слушай и подчиняйся, и будет тебе счастье. Сколько же я могла за это время сделать/научиться/переосмыслить, но сложилось именно так. И больше не хочется тратить ни минуты, пусть я буду одна еще несколько лет или всегда, уже неважно. Хочу просто радоваться жизни и не потерять это ощущение потока, не знаю куда несущего, но к чему-то интересному. А может я просто сошла с ума, и занимаюсь фигней: гуляю в одного, рисую фломастерами, учусь интересным вещам, которые вряд ли пригодятся в какой-либо работе, любуюсь листиками и цветочками, и не читаю больше умных советов. А пока мои тоже незамужние подруги шлифуют и совершенствуют себя, ходят по клубам, догоняя, как им кажется (а может и не кажется) уходящую молодость, и догонят-таки, и выйдут удачно замуж, а я тут сижу и созерцаю с умным видом. Но я в этой гонке больше участвовать не хочу.